Mi diario negro.

25 Abril del 2000:


Querido diario:

Sabes, hoy a sido otro día que me la eh pasado un par de horas mirando mi cuerpo sin protección alguna al espejo. Eh crecido un poco, mucho diría yo. Muchas cosas han cambiado si me eh de comparar a hace un par de años.Tengo tantas marcas y tantos cambios, que me han producido bastantes sensaciones.
Son incontables el número de cicatrices en el, para ser verdad pocas han sido realmente no hechas por mi. Las otras soy yo más culpable que los demás pero tampoco las eh hecho por temor a marcarme demasiado. Me eh vuelto masoquista, realmente a veces era necesario sentirme más viva, un dolor más poderoso al hueco que suelo sentir de vez en cuando.... con el tiempo eh dejado de hacerlo... me hacían sentir mal algunos comentarios de aquellas personas a las cuales eh querido, ademas suelen verme como bicho raro. No me suele hacer sentir mal, puesto que siempre fui distinta a ellos...pero bien, me da un poco de frío.
Ahora, ahora solo veo las marcas de esas noches y el dolor se ah vuelto una sensación demasiado excitante la cual muchas veces no deseo sentir, porque no quiero volver...a esas noches en que cualquier cosa me provocaba deseo, deseo y más deseo. En las que el deseo luchaba con mi cerebro y mi poca razón...
Te eh llamado mi diario negro porque sabes que aquí escribo cosas sobre el lado obscuro sobre mi. El  oculto entre las sombras, aquel que no muestro para que ellos no me hablen por lástima. Siempre preferí ser quien siembra una sonrisa no que pide una sonrisa.
Realmente me eh vuelto muy seria, no hablo tanto. No como antes. Pero tampoco como muchísimo antes...hablar se ah vuelto muy necesario cuando estoy con aquellos que quiero, los silencios me aterrán, me recuerdan mucho a esas noches sola o a sus preguntas muy profundas cuando se que bajare la cabeza y se irán, se irán muy lejos....
Me eh cansado de llorar y evito hacerlo, pero suelo llorar mucho, bastante y se que ignoro el verdadero porque...aunque allí esta florando y danzando dulcemente esperando a que lo atrape....
Ya no doy ternura, me eh vuelto tan fría que muchos suelen recalcarlo. Mis padres están preocupados por la repentina perdida de muchos amigos, los extraño. Eso es tan cierto! Pero no puedes permitir ciertas cosas, sobre todo cuando ellos no se comportan como amigos. También se preguntan un poco el porque eh dejado de hacer cosas y me parecen atractivas otras, pero raramente preguntan que sucede.
A veces quiero conocer gente, pero cuando me miro así...me miro tan desprotegida y espero a que ellos lo hagan, aunque cuando lo hacen muchos buscan sexo y cuando ellos buscan sexo, me pregunto... ¿Quien no pensará en sexo y querrá inventar la historia de cada una de mis marcas de batalla? a veces solo por eso, creo que prefiero a las chicas que siempre han sido tan sensibles pero bien hay chicos buenos, bastante buenos que no puedes dejar de querer una vez que los has conocido.
Sueño bastante, sueño tanto que creo que sueño, danzas lentas, pianos siendo tocados sin tacto, pinceles por doquier, un chico entrando conmigo al altar y besando su mejilla...si, me sueño bastante feliz, y comienza a serlo eso es agradable.
Me gusta mucho tocar cicatricez, es una puerta a esas interesantes historias, en las que te creías pirata, en las que querías volar u otras cuantas en las que deseabas compañia.
Estoy volviendo a pintar y me gusta mucho, aunque no soy la mejor dibujando se que estoy mejorando...me agrada mucho, es como encontrarme con mi misma sin miedo en cada pincelada y deseo enormemente pintar mis ojos, no ahora, que muestran una expresión serena, vacía. 
De vez en cuando, me miro y recuerdo a mamá y lo bonita que era, a mi abuelo y sus muchas historias, mi cabello chino, que muchas veces quiero cortarlo para encontrar ternura pero de nuevo es ese sentimiento de sentirte un tanto vulnerable. Vulnerable a todos ellos y todas ellas que son crueles y que bien no saben, que puedo serlo más. No tengo insitinto de asesina eso es cierto, no llegaré a matarlos mientras duerman,porque los quiero pero eh aprendido a quererme más con el paso de los dias que podría hacer cualquier cosa para que dejen de molestarme...
Cuando me miro, recuerdo aquellos lápices enterrados, aquellos niños molestos, las muchas veces que me quede mirando a aquellos aprovechados en primaria, a papá marcando mi brazo y es como cada vez, que alguien intenta hacerlo querer poner un BASTA! 
Mi desnudez es esta, en gran parte y escribo y miro y pienso...y deseo. Y quiero, y quiero abrazar y quiero que digan que deje de llorar y quiero volar....quiero dormir, quiero mi familia, quiero querer, quiero amar locamente, quiero vivir, quiero ser inmensamente feliz, quiero contarle a alguien esto sin que se aleje de mi o se quede por lastima....

Mamá ah llegado, sonreiré al mundo.

Una pintora.

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